Benvenuti sul blog di Incontri Extraconiugali Italia, il posto dove il brivido è di casa e le risate non mancano mai. Qui non giudichiamo, raccontiamo. E oggi vi portiamo dentro una raccolta di confessioni anonime (ma molto reali) che vi faranno ridere a crepapelle. Preparate il caffè – o meglio, un cappuccino “segreto” – e godetevi queste storie di tradimenti che sembrano uscite da un film di Totò, ma con un pizzico di passione in più.
1. Il Messaggio al Gruppo Famigliare: “Amore, stasera esco con i colleghi”
Marco, 42 anni, Roma.
> “Ho organizzato tutto alla perfezione: cena con lei in un ristorantino nascosto dietro il Colosseo, vino buono, luce soffusa. Lei era bellissima, io mi sentivo un leone. Arriva il dolce, prendo il telefono per fare una foto romantica… e *clic*, invio per sbaglio la foto **nel gruppo WhatsApp di famiglia.
> Titolo della foto? *“La mia dolce metà”*.
> Mia moglie risponde in 0,2 secondi: *“Ma non eri con i colleghi al pub?”*
> Panico. Lei, la mia amante, scoppia a ridere e dice: *“Rispondi che è un collega con la parrucca!”*
> Ho salvato la situazione con un: *“È il nuovo stagista, si chiama Sofia, fa il barista part-time”*.
> Morale? **Mai fare foto romantiche con il Wi-Fi acceso.**”
Consiglio del blog:Usa la modalità aereo durante i date. È più sexy di quanto sembri.
2. Il Cane “Amico” che Ha Tradito Tutti
Laura, 38 anni, Milano.
> “Ho un golden retriever, Leo. È il mio complice perfetto: quando dico *‘porto fuori il cane’*, nessuno fa domande.
> Una sera, però, Leo decide di fare l’attore.
> Io e il mio lui siamo in un motel discreto (sì, uno di quelli con le tende rosse e il neon che lampeggia). Leo è legato fuori con una ciotola d’acqua.
> Passa un’ora, sentiamo un *BAU BAU* fortissimo.
> Esco: Leo ha **mangiato la scarpa sinistra del mio amante**.
> Lui esce zoppicando con una ciabatta dell’hotel e dice: *“La prossima volta prenoto un gatto”*.
> Risultato? Mia suocera ha trovato la scarpa destra nel bidone e ha pensato che mio marito fosse diventato un feticista.
> **Voto alla serata: 10/10 per il caos, 0/10 per la discrezione.**”
Pro tip: Se usi il cane come alibi, portagli un osso. Funziona meglio di un GPS.
3. Il Doppio Compleanno (e il Triplo Disastro)
Giulia & Matteo, 35 e 39 anni, Firenze.
> “Abbiamo festeggiato il mio compleanno due volte: una con la famiglia, torta e bambini; l’altra con lui, champagne e lingerie.
> Errore fatale: **ho indossato lo stesso vestito**.
> Mia sorella vede la foto su Instagram (postata da lui, ovvio) e scrive: *“Ma non era lo stesso abito di ieri con i nipoti?”*
> Lui, genio del male, risponde: *“È la nuova moda eco: riciclo gli outfit!”*
> Mia madre, però, non ci casca. Mi chiama: *“Giulia, dimmi la verità: stai con un influencer?”*
> Ho chiuso la telefonata con: *“Sì, mamma, è un influencer… di cuori”*.
> **Siamo ancora insieme. E ora ho due guardaroba.**”
Lezione imparata: Cambia abito, cambia vita. O almeno cambia filtro.
4. Il “Collega di Lavoro” che Era Troppo Bello per Essere Vero
Paolo, 45 anni, Torino.
> “Ho detto a mia moglie che andavo a un ‘corso di aggiornamento aziendale’ a Bologna.
> In realtà, ero in un B&B con lei, a mangiare lasagne e… altro.
> Il problema? **Il mio capo mi ha taggato su LinkedIn** in una foto di gruppo *proprio a Torino*.
> Mia moglie: *“Ma non eri a Bologna?”*
> Io, in modalità James Bond: *“Era un corso online, ma ci hanno fatto una sorpresa in sede!”*
> Lei, la mia amante, ride così forte che si sente dal corridoio.
> **Ora il mio capo pensa che io sia un genio del multitasking.**”
Hack del blog: Usa un secondo account LinkedIn. Sì, esiste. E funziona.
5. Il Selfie Sbagliato nel Frigo
Sara, 41 anni, Napoli.
> “Ho fatto un selfie hot con lui in cucina – solo grembiule, niente sotto.
> Lo mando a lui.
> Lui risponde: *“Bellissimo… ma perché c’è la foto di tuo marito attaccata al frigo?”*
> Panico. Avevo mandato il selfie **al gruppo delle mamme della scuola**.
> Risposte immediate:
> – *“Sara, sei in gran forma!”*
> – *“Ma è una nuova dieta?”*
> – *“Il grembiule è di Ikea?”*
> Ho cancellato tutto e ho detto che era un filtro di Halloween.
> **Ora sono la leggenda della chat delle mamme.**”
Regola d’oro: Controlla due volte il destinatario. Tre se sei nuda.
6. Il Ritorno a Casa con il Profumo Sbagliato
Claudio, 47 anni, Bari.
> “Ho passato la notte con lei. Profumo intenso, passione, lenzuola di seta.
> Torno a casa alle 6 del mattino con la scusa del ‘turno notturno’.
> Mia moglie mi abbraccia e dice: *“Amore, che profumo è? Sa di… vaniglia e peccato?”*
> Io, sudato: *“È il nuovo deodorante dell’ufficio!”*
> Lei annusa meglio: *“Sa di donna”.*
> Panico.
> Poi lei ride: *“Scherzo, è il mio nuovo profumo. L’ho messo sul tuo cuscino per farti una sorpresa.”*
> **Sono vivo per miracolo. E ora dormo con il cuscino di scorta.**”
Consiglio finale: Usa lo stesso profumo. O niente profumo. Mai.
Conclusione: Il Tradimento? Una Commedia, Non una Tragedia
Queste storie ci insegnano una cosa: l’affair è un’arte. Richiede creatività, senso dell’umorismo e un pizzico di follia.
Non si tratta di ferire, ma di **vivere un momento di libertà**, di leggerezza, di passione che la routine a volte ci ruba.
E tu? Hai una storia esilarante da raccontarci (in anonimo, ovvio)?
Scrivila nei commenti o mandaci un messaggio privato. La pubblicheremo (senza nomi, senza drammi, solo risate).
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Perché, come diciamo noi:
Chi tradisce ride… ma chi ride, tradisce meglio.
Il Team di Incontri Extraconiugali Italia
