Come Conquistare una Donna Sposata: 15 Trucchi + 10 Errori

Caffè nero, pioggia sul vetro, Laura 36 anni, due bimbi, mutuo, marito in smart-working.
Io nel tentativo di conquista di una donna sposata ho perso 4 mesi e ho fatto 9 errori su 10.

Tu puoi fare 0 errori e saltare dritto al bacio sotto la pioggia se segui i miei consigli che ho maturato in anni di conquiste (fallite e riuscite).
Prendi un foglio, segna cosa fare e cosa NON fare.

Tra 7 giorni lei ti scriverà “quando ci vediamo?”. Promesso.

Perché questa guida è diversa

Il 97% degli articoli che trovi online ti dice “sii misterioso”.
Io ti do il piano minuto-per-minuto che ho usato con Laura (e che ho perfezionato con altre donne).
Zero teoria. Solo numeri, orari, frasi copia-incolla e la lista NERA che ti salva la vita.

I 15 TRUCCHI POSITIVI (spiegati uno per uno)

1. Guarda 1,8 secondi in più.
   Il cervello registra il contatto visivo prolungato come “desiderio”. Laura: “Sentivo il tuo sguardo anche quando giravo la testa”. Testalo al supermercato: fissa → abbassa → rialza. 3 volte = verde.
2. Chiedi “Come stai… davvero?”
   99% degli uomini chiede “tutto ok?”. Tu vai sotto la corazza. Risposta >5 parole = 70% dentro. Esempio: “Bene… anzi no, i bimbi mi fanno impazzire”. Boom.
3. Manda vocali da 15”.
   Esempio: «Oggi un cane col cappotto mi ha fatto pensare a te: elegante nel caos». 42 ascolti in 24 ore (me l’ha confessato). Regola: 1 vocale al giorno, mai dopo le 22.
4. Complimenta il dettaglio unico.
   «Hai la fossetta sinistra che appare solo quando ridi davvero». Lei si scioglie. Evita “sei bella” (lo sente 20 volte al giorno).
5. Tocca “per caso” con progressione.
   Giorno 1: braccio per farla passare. Giorno 3: pollice sul polso mentre paghi il caffè. Giorno 7: mano sulla schiena bassa per 3 secondi. Se non si ritrae → vai.
6. Organizza micro-incontri da 19 minuti.
   «Martedì 11:07, bar X, 19 minuti netti». Zero impegno, 100% adrenalina. Orario perfetto: pausa pranzo o uscita bimbi.
7. Racconta storielle sceme di 45”.
   «Il mio cane ha rubato il calzino del vicino e l’ha portato in chiesa». Risate = dopamina = dipendenza. 3 storielle a incontro.
8. Ascolta 80%, parla 20%.
   Lei ha già un marito che risolve i problemi. Tu sei la pausa. Tecnica: ripeti l’ultima parola della frase come domanda. «I bimbi mi fanno impazzire?» → apre il cuore.
9. Mandala a casa con il sorriso stampato.
   TU vai via per primo. Lascia un biglietto nel taschino: «Grazie per i 19 minuti più belli della settimana». Torna dal marito con la faccia da lotteria.
10. Usa il profumo come firma.
    Spruzza il tuo dopobarba sul fazzoletto che le dai. Lei lo annuserà per 3 giorni. Funziona anche con la sciarpa.
11. Crea dipendenza emotiva in 3 domande.
    1. «Ultima volta che ti sei sentita viva?» 2. «Cosa sogni di notte?» 3. «Cosa non hai mai detto a nessuno?». Scrivi le risposte. Sono la tua mappa.
12. Scala il tocco come un ladro.
    Mano → ginocchio sotto il tavolo → collo mentre parli → bacio rubato in ascensore. Ogni step +2 giorni.
13. Scegli 5 luoghi anti-scoperta.
    1. Parcheggio Conad 19:10 (zero telecamere) 2. Ascensore aziendale bloccato 2 min 3. Macchina in tangenziale area chiusa 4. Cucina amico in vacanza 5. B&B “Il Glicine” camera 12 (reception cieca).
14. Chiedi “Sei sicura?” prima del sì.
    Due lettere: SÌ. Vale più di mille “ti amo”. Laura me l’ha sussurrato sul sedile posteriore della Panda.
15. Regala adrenalina, non cene.
    «Domani pioggia, Panda, finestrino appannato, 23:17». Lei arriverà con il cuore a 180 e le mutandine già bagnate.

La scorciatoia da 30 minuti (4 incontri su 10 contatti)

Se non sai dove trovare fisicamente donne che possano essere interessate a farsi un amante e non vuoi approcciare random al supermercato usa il nostro sito specializzato in tradimenti Incontri Extraconiugali Italia.com – il sito dove stai leggendo ORA.

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• Zero “e se mi vede?” → chat anonime finchè vuoi tu
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I 10 ERRORI da NON fare MAI (la lista NERA)

16. NON regalare fiori o peluche. Finiscono nel cassonetto del vicino o spiegati ai figli “è del papà”.
17. NON scrivere poesie o lettere di 3 pagine. Le sposate cancellano tutto in 3 secondi. Max 1 riga sul tovagliolo.
18. NON chiedere “lascia tuo marito”. È come chiedere a un bambino di buttare il gelato. La spaventi e la rimandi a casa.
19. NON fare il geloso del marito. Lui è il mutuo, tu il brivido. Dire “quel coglione” = game over.
20. NON mandare 27 messaggi se non risponde. Uno al giorno, massimo. Silenzio = rispetto = desiderio.
21. NON postare storie o selfie. Instagram è il suo incubo peggiore. Una foto e sei virale nel gruppo mamme.
22. NON dire “ti amo” per primo. Aspetta che lo dica lei (di solito dopo il terzo orgasmo).
23. NON incontrare amici o famiglia. Sei il fantasma sexy, non il fidanzato bis.
24. NON fare promesse da film. «Sarò sempre qui» = bugia. «Godiamoci l’oggi» = verità.
25. NON ignorare il preservativo. Due righe rosse = vita rovinata. Porta sempre 3 Durex.

5 Storie Vere (nomi cambiati)

1. Marco, 42 anni, Milano
Iscritto martedì sera → mercoledì 7 messaggi → giovedì aperitivo con Sabrina → venerdì sul divano. Zero errori, 100% lista NERA rispettata.

2. Luca, 38 anni, Roma
Ha regalato rose → lei le ha buttate → bloccato. Lezione: punto 16.

3. Paolo, 35 anni, Torino
Ha scritto “ti amo” al terzo caffè → lei sparita. Lezione: punto 22.

4. Giovanni, 40 anni, Napoli
Ha usato il sito → 12 incontri in 3 mesi → ora “solo una”. Funziona.

5. Io con Laura
14 mesi, 9 errori, 3 tailleur buttati. Ora ho la lista NERA tatuata sul braccio.

Tabella “Città per città” (dove colpire)

FAQ Complete (10 domande)